Querido anjo,

Eu fico me perguntando às vezes, a quantidade de possibilidades que haviam de as coisas terem sido diferentes, de não terem chegado ao ponto que chegaram hoje, porque, afinal, 6 meses é muita coisa não é mesmo? São cerca de 180 dias, 4320 horas dedicadas o meu pensamento a você. Eu devo ser um 'bestão' mesmo, mas eu não aguento, com essa tua doçura toda, é inevitável garota! E apesar de tudo, de todos esses problemas que enfrentamos até hoje, eu não acredito que poderia ter sido de uma forma diferente, talvez se tivesse sido, não seriamos o que somos hoje. 

Eu tenho muito a reclamar, é verdade. Eu não aguento mais, não entendo como pode caber tanta ruindade dentro de uma pessoinha dessas de 1,60m! Você é uma chata, insistente, velha, doente arengueira e que faz de tudo pra me incriminar, e quer saber? Por mais que eu diga que não, isso me encanta. É incrível poder passar as minhas madrugadas ouvindo tua vozinha de sono do outro lado do telefone fazendo planos pra o incerto comigo. E eu já planejando até quem vai pegar e quem vai deixar os NOSSOS filhos na escola. Eu fico olhando tuas fotos, e penso : Cara, eu tenho muita sorte! Você é linda, minha Nana. Ainda que recém acordada com a cara toda inchada e o cabelo de leão sentada no sofá. 
Fico a  imaginar como vai ser incrível a minha vida, acordando todos os dias com você ao meu lado, sim,  porque só pode ser você. A insuportável que faz meu coração acelerar, minhas pernas e mãos tremerem, passar noites em claro pensando em um sorriso ou em como e onde será nosso próximo encontro, como vai ser sua reação, você é uma caixinha de surpresas Nana, quando eu espero uma reação tua, você me vem com outra completamente diferente, na maioria das vezes, reações broxantes e propositais pra me irritar, eu sei, mas isso costuma me deixar intrigado, sempre com uma interrogação no final, porque você é imprevisível... Como daquela vez que nós brigamos e eu quase te perdi. Meus olhos já estavam cheios de lágrimas quando eu te puxei e falei: "eu preciso de uma solução pra esse problema, me dá mais uma chance?" E você ficou lá me encarando, olhando pra mim com aquele seu sorrisinho de "sou foda" e eu achei que você ia mais uma vez virar as suas costas e sair andando como quem não tá nem um pouco preocupada... e seria o fim de tudo. Mas foi ao contrário, você me abraçou, bem apertado e disse: Eu te dou uma segunda chance. 

Você é diferente, não sei porque, mas eu sinto que é! Todos os "eu te amo" que eu já ouvi eram diferentes do seu. Eles não me faziam ficar assim, meio que anestesiado. Não estou dizendo que você é anormal (embora você seja), que nunca vai me decepcionar, porque eu sei que você vai, assim como eu já lhe decepcionei mas com você é diferente. E não me venha mais uma vez com um : "Você deve dizer isso pra todas que já passaram na sua vida." Porque pra quem mais eu pararia ao meio dia pra escrever um poema? 

"De repente tudo muda como se fosse mágica. Uma pessoa que nada significava vira tudo pra você. De repente você se pega pensando nela o tempo todo, o vê em seus sonhos e em todo o canto. De repente você percebe que está acompanhando cada gesto dela, que ouve qualquer palavra que diz, e sorri cada vez que ela te olha. De repente ela vira a mais bela das criaturas, seu olhar o mais intenso, seu sorriso o mais bonito, sua voz a mais suave, tudo é perfeito. De repente você sente uma vontade imensa de tê-lo ao seu lado, em todos os segundos e gastá-los com… Conversas, risos, beijos, abraços, lagrimas e confissões. De repente você quer deitar em seu colo e enquanto ela te faz um cafuné imaginar o quanto seria bom envelhecer ao seu lado vendo os filhos crescerem e sentir a vida passando. De repente você pergunta o porque disso estar acontecendo e de repente você percebe que o amor te dominou completamente." 

Eu amo você. Eu amo o jeito que você fica quando se concentra em alguma coisa, quando você se confunde ou então quando não sabe mais o que está fazendo. Eu amo quando você acerta e dá um sorrisinho de lado, do melhor tipo 'sou foda' e isso é só pra me irritar. E quando você me abraça? Todos deveriam parar pra ver e sentir quão mágico é quando você me abraça. Você com ciúmes é a coisa mais linda do mundo!

Eu tenho que lhe agradecer por você sempre animar meus dias com as melhore mensagens, por me fazer dormir melhor depois de falar contigo ao telefone, mesmo que na maioria das vezes você cante, faça barulhos estranhos do que fale mesmo... Gostaria de agradecer também pela ótima companhia que voce me fez quando fomos ao teatro, nunca achei que olhar para uma pessoa por varios minutos me deixaria tão agoniado, sem ação, não só porque voce é linda, mas eu já te falei..." é como se fosse pra eu ter a certeza de que você estava ali." 

Nem sei mais o que falar, você já sabe tudo né? Que eu te amo muito, que você é o amor da minha vida, é a idiota que eu daria meu figado, a primeira pessoa que eu penso ao acordar e a ultima que eu penso antes de dormir. É também quem eu consigo pensar por 25 horas por dia. Você é a única que consegue dominar totalmente os meus pensamentos, me faz sentir uma coisa boa só de pensar em você. É a que mexe muito comigo.Ninguém consegue me irritar tanto como você consegue, ninguém me deixa tao broxado ao ouvir um " eu sei " depois de um " eu te amo" quanto você. Ninguém me faz feliz como você faz. E o mais incrível disso tudo que você faz tudo isso sendo você mesma, e faz com que eu te ame cada vez mais. 

Obrigada pelos últimos meses incríveis,

eu te amo.

"Eu não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir." CFA

A minha maneira

E eis a minha versão da história.
Eu nem sei exatamente por onde começar, ou o que afinal eu quero dizer. 

Sinceramente, querido amigo, eu sabia que aquilo não ia durar muito. Desde o início a minha capa protetora me falava pra parar de acreditar naquilo tudo. Era muito perfeito, muito estilo conto de fadas pra ser  verdade.

A verdade é que eu fiz uma besteira enorme deixando você se aproximar de mim. Não que tenha sido ruim, mas porque eu sabia que era tudo uma perda de tempo. Admita, eu sou bem mais que você merece, bem mais do que você aguentaria e não me venha com desculpas sobre mudanças ou sobre distância. Isso é tudo balela, quem quer consegue. E além do mais, 200 kms nem é tão longe assim. Desde o início você devia ter se convencido de que talvez não fosse tão bom negócio perder seu tempo comigo, sim, porque eu sou fiél a mim mesma, aos meus sentimentos. Eu vou te ligar quando precisa de você, quando quiser ouvir tua voz do outro lado do telefone, e se não quiser atender, não atenda. Verdade seja dita, eu não sou tão madura assim, não sou a bonequinha perfeitinha, eu não estou sempre de bom humor, eu nem sempre gosto de ouvir um "eu te amo". Eu falo sem pensar nas consquências, eu penso enquanto falo, e nem sempre eu tenho noção do impacto que minhas palavras soltas podem causar.
Então não perca seu tempo comigo, não me ligue pedindo pra tentar recomeçar, eu não sou uma qualquer que você encontrou na noite. Eu tenho princípios, e como já disse, sou fiél a eles. Eu sempre vou ser pra você a patricinha carente, e pra mim você vai ser lembrança.

Eu realmente nunca imaginei que eu seria capaz de falar tudo o que eu te falei, que eu seria sincera ao ponto de falar na real que de certa forma eu te usei pra me sentir melhor, puro egoísmo, pura hipocresia, alguém que falou de amor a vida inteira e de repente se deparar com isso. Tentei me convencer que eu te amava, que nós seriamos felizes mas era tudo briga, sempre pelo mesmo motivo, e no outro dia ligações matinais: "Bom dia minha linda, é só pra te lembrar o quanto eu te amo". Wu não preciso disso, mas talvez eu precise do teu abraço apertado, talvez eu precise das tuas gargalhadas ao telefone, do teu colo, das tuas broncas.
Eu quase acreditei que estava me curando do meu mal quando você me apareceu, eu já me sentia tão forte, não inacreditavelmente confiante ao ponto de estar pronta pra acreditar que algo realmente bom poderia acontecer outra vez, e aconteceu. Sorrisos foram abertos no meu rosto graças a você que esteve por perto nos momentos que eu precisei e agora talvez eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. Que fique claro que eu não estou te pedindo desculpas, eu não vou me desculpar por um erro que não foi completamente meu eu e já estou sendo castigada, se é que isso te faz melhor, castigada com a solidão.
Eu não estou procurando um namorado, já disse. Eu estou bem com a minha própria companhia mas eu sinto falta de uma palavra de afeto. Sinto falta de passar horas no telefone falando besteira com alguém rindo absurdamente da mesma história sinto falta de achar que estou em crise de abstinência de alguém. Sim, eu sou carente, eu preciso de mensagens de madrugada, de ligações de manhã cedo. Mas nada que um amigo não possa fazer por mim, ou seria pedir demais ? Talvez né ? Não importa.
Você deve me odiar agora, mas no fundo, nós sabemos que naquela madrugada que você me ligou preocupado em saber da minha boca se eu realmente estava namorando, você queria que eu de uma vez por todas que de uma vez por todas o "nós" que poderia existir acabou.  E agora somos dois, um eu e um você a kms de distância separados, cada um com sua vida, com sua história,com seus problemas e defeitos. Cada um com sua dúvida, com o mesmo ponto de interrogação.

Querido amigo,

Semanas se passaram e tudo o que restou de você ainda está no mesmo lugar. Aquele ursinho com um laço roxo no pescoço que você me deu no natal, o cheiro do teu perfume empreguinado nas cartas que você me mandou pelo correio. Ainda estão no mesmo lugar de sempre. Inclusive a saudade e o vício que você me fez criar : acordar  em plena madrugada a procura das tuas mensagens no celular.

Eu já parei com isso. Deixo o celular desligado, assim mesmo que receba mensagens, eu não vou ter o pensamento inconsciente de ouví-lo tocar. Eu não espero mais suas ligações nos sábados à noite. Eu não espero mais suas ligações pela manhã só pra me desejar um bom dia.

Desde que você se foi, eu descobri que eu não precisava tanto assim de você.Egoísmo, eu reconheço. Eu não procuro mais seu rosto desesperadamente em cada esquina, ou fico parada pensando em como seria se eu cruzasse com você na rua. Eu não espero de você uma palacra se quer.

A resposta pra o que você por tantas vezes me perguntou, seria a que talvez mais lhe doesse ouvir. Eu não  deixo você fazer parte dos meus planos, porque você não faz parte dos meus. Eu não quero ser seu anestésico, se você causava grande parte das minhas dores, saudade dói, machuca. No entanto, eu queria te ter por perto, já que você, por tantas vezes me ajudou a suportar algumas dores, já que você por tantas vezes ouviu minhas crises mais absurdas. Mas já estava na hora de crescer. De aprender a me virar sozinha, de parar com a mentalidade de precisar de alguém. Me sinto orgulhosa de mim mesma. Estou crescendo aos poucos, estou sorrindo como sorria quando não enxergava problemas em nada eu parei pra observar a minha vida e vi que na verdade, eu não tenho problema nenhum. Que os "problemas" que eu tenho são tão pequenos, tão poucos que a maioria sempre vence, os motivos para sorrir sempre são maiores.

Parei de tentar encontrar algum motivo pra sofrer, pra parar de ser a vítima. E já estou ficando boa nessa arte. Eu cresci, graças a você e suas palavras àsperas. "O mundo jamais vai parar pra você se recompor" foi o que você disse. O que eu já estou acostumada a ouvir por tantas vezes mas que nunca tinha posto em prática. Eu já me levantei sozinha, as feridas já sararam. Eu estou melhor do que eu esperava. (:

59064-500

Anninha, isto inicialmente ia ser um simples cartão postal, depois um scrap, um e-mail, e tudo isso acabou se transformando numa carta, lógico, sem seguir aquelas regras padrões como você pode ver.
Acordei inspirado a escrever sobre a pessoa incrível que você é, pessoa a qual eu tive a feliz oportunidade de poder chamar de anjo, não pelo sentido de beleza, ,as pelo o que você é, pelo bem que você faz não só a mim quanto aos que lhe cercam, as pessoas que você nem conhece, mas você dá o melhor de si, pra ter a certeza de ter feito o melhor, e que fez sua parte.
Você deve ser a pessoa que eu conheço que mais tem apelidos, Bê, Bibi, Minha nêga, Anninha, Noca, Fofolete, Bonequinha, Serena, entre outros que lhe vão surgindo a cada dia , isso deve se dever ao fato do bem enorme e da facilidade que você tem pra 'estar junto' mesmo que distante das pessoas.

Cê tem um jeito meio maluco de gostar de aprender catadas, um jeito dramático, chorona, tem inumeros momentos de felicidade, e de briga com o mundo pra convencer aos outros do que você quer, não sei se isso é uma das coisas que mais me chamam atenção em você, já que afinal, dizer o que eu mais gosto em tudo o que você tem, até seus piores defeitos, podem me mostrar suas melhores qualidades.
Foi bem engraçado o jeito que a gente conheceu, e você é bem estranha sabia? Além de estranha, convencida "Sabia que ia querer adicionar" foi o que você disse, e sempre que eu vir estas palavras escritas em algum lugar eu vou lembrar dessa menina dos olhos perfeitos.
Esta carta é pra comemorar nossos quase dois anos de amizade, comemorar nossas risadas, e nosso carinho um pelo outro, apesar de que, esse carinho nunca tenho sido muito além do virtual. E isso é bem estranho, mas eu confio mais em ti de que em minha própria sombra. É estranha a forma como eu pego suas manias, você pega as minhas e as dos outros com uma facilidade enorme, o quanto eu te admiro sem nunca ter lhe visto pessoalmente, o quanto eu tenho raiva quando você resolve falar em inglês mesmo sabendo que eu não vou enteder nada. Sua mania de blog, seu jeito meio bipolar, rindo e chorando ao mesmo tempo, sem saber afinal, o que você está sentindo.
Em dois anos, foram incontáveis as coisas que aprendi contigo, e as que eu lhe ensinei, e saiba, que por todas essas coisas, eu sou imensamente grato.
Um dia eu vou estar lá, descendo do avião, vou ver seu rostinho de maluca procurando alguém que você não conhece passar pelo portão de desembarque, e ai nesse dia, eu vou poder lhe dar o abraço que por tantas vezes você tava mal e eu quiz lhe dar e não podia, e ai vamos tomar sorvete na sorveteria mais famosa da sua cidade que você nunca foi e você vai rir da minha cara falando coisas idiotas como sempre.
Anna, finalizo essa carta, dizendo que lhe amo muito, e pedindo desculpas pelo atraso, afinal, tudo começou no dia 27/02, e hoje já são 19/03, e em fim, lhe agradecendo, por tudo mesmo, desde o "oi" de todos os dias até por existir, você é minha melhor amiga pirralha.

*Leonardo de Oliveira Fagundes.

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To: Araceli Dutra

As coisas estão bem estranhas por aqui, tudo mudou, nossa velha e pacata cidade está mais quente que o normal, a temperatura varia por volta dos 39º, e acho que estou ficando doida, delirando, ou sei lá , mas, se estiver, não sou a unica, Yasmin e Bia também viram uma menina igual a você, com o cabelo igual ao seu, um casaco igual também, e ela também usava óculos e parecia com você fora do normal. E isso foi bem estranho. Mas como poderia ser você se você está do outro lado do mundo?
Pensei que  fosse me acostumar com sua ausência, a de Amanda e com a de Patrícia, mas ao chegar na sala de aula, aulgo ainda insiste em me querer fazer guardar o lugar de vocês.

Tanto essa semana quanto a semana passada foram bem estranhas sem ter você aqui na minha casa com seu velho copo com água gelada e gelo, na minha frente estudando matemática ou coisa do tipo, comigo e com Ada e amanhã é nossa prova de desespero, isso mesmo, matemática, e tudo dificulta quando se tem um professor ruim como Fábio, mas a matéria nem é tão dificil assim.

Ada não tem mais ninguém pra ficar lá perguntando : "vaca, como é essa questão ?" a não ser que algum dos NERDS  cheguem cedo, porque cê sabe, Bárbara chega atrasada propositalmente nos dias de prova.

A prova de química foi terrivel, tô com saudade de Breno lindo, apesar de Iran também ser muito bom, mas a prova tá pra lascar mesmo. E Eudes é doido, também odiei a prova de história.

A chapa ATOS ganhou pra fazer parte do centro cívico (grêmio), Luana está se achando fora do normal, e pra piorar, agora os professores ficam a paparicando só porque ela é a presidente do CCEMANA. Não tenho nenhum babado pra contar, por incrivel que pareça só que talvez eu vá pra a Europa nas férias.
Tiramos uma foto da turma, é estranho não ter todas nós lá, e imagina só que ano que vem é pré!
Estive vendo nossas fotos da turma do 8º ano (EF) até agora na 2ª série (EM), nós mudamos tanto! Pra melhor, graças a Deus! 

Eu acho que o normal seria eu estar chorando agora, mas por incrível que pareça, acho que mudei nesse sentido, tenho a cada dia deixado mais de fazer drama, e além do mais, pra que eu estaria,se você está aí  realizando seu sonho?
Ahhh assisti no globo repórter a reportagem sobre a Nova Zelândia, nossa, aí é muito lindo!

Odeio adimitir, mas eu sinto sua falta, de um jeito que eu nem pensei que fosse sentir, tá , tudo bem, eu te amo, mas você sabe que você também me ama, não adianta negar.

Saudades enormes,
 Anninha.

ps: não achei nenhuma foto só com você, vai essa da sua despedida mesmo.