A minha maneira

E eis a minha versão da história.
Eu nem sei exatamente por onde começar, ou o que afinal eu quero dizer. 

Sinceramente, querido amigo, eu sabia que aquilo não ia durar muito. Desde o início a minha capa protetora me falava pra parar de acreditar naquilo tudo. Era muito perfeito, muito estilo conto de fadas pra ser  verdade.

A verdade é que eu fiz uma besteira enorme deixando você se aproximar de mim. Não que tenha sido ruim, mas porque eu sabia que era tudo uma perda de tempo. Admita, eu sou bem mais que você merece, bem mais do que você aguentaria e não me venha com desculpas sobre mudanças ou sobre distância. Isso é tudo balela, quem quer consegue. E além do mais, 200 kms nem é tão longe assim. Desde o início você devia ter se convencido de que talvez não fosse tão bom negócio perder seu tempo comigo, sim, porque eu sou fiél a mim mesma, aos meus sentimentos. Eu vou te ligar quando precisa de você, quando quiser ouvir tua voz do outro lado do telefone, e se não quiser atender, não atenda. Verdade seja dita, eu não sou tão madura assim, não sou a bonequinha perfeitinha, eu não estou sempre de bom humor, eu nem sempre gosto de ouvir um "eu te amo". Eu falo sem pensar nas consquências, eu penso enquanto falo, e nem sempre eu tenho noção do impacto que minhas palavras soltas podem causar.
Então não perca seu tempo comigo, não me ligue pedindo pra tentar recomeçar, eu não sou uma qualquer que você encontrou na noite. Eu tenho princípios, e como já disse, sou fiél a eles. Eu sempre vou ser pra você a patricinha carente, e pra mim você vai ser lembrança.

Eu realmente nunca imaginei que eu seria capaz de falar tudo o que eu te falei, que eu seria sincera ao ponto de falar na real que de certa forma eu te usei pra me sentir melhor, puro egoísmo, pura hipocresia, alguém que falou de amor a vida inteira e de repente se deparar com isso. Tentei me convencer que eu te amava, que nós seriamos felizes mas era tudo briga, sempre pelo mesmo motivo, e no outro dia ligações matinais: "Bom dia minha linda, é só pra te lembrar o quanto eu te amo". Wu não preciso disso, mas talvez eu precise do teu abraço apertado, talvez eu precise das tuas gargalhadas ao telefone, do teu colo, das tuas broncas.
Eu quase acreditei que estava me curando do meu mal quando você me apareceu, eu já me sentia tão forte, não inacreditavelmente confiante ao ponto de estar pronta pra acreditar que algo realmente bom poderia acontecer outra vez, e aconteceu. Sorrisos foram abertos no meu rosto graças a você que esteve por perto nos momentos que eu precisei e agora talvez eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. Que fique claro que eu não estou te pedindo desculpas, eu não vou me desculpar por um erro que não foi completamente meu eu e já estou sendo castigada, se é que isso te faz melhor, castigada com a solidão.
Eu não estou procurando um namorado, já disse. Eu estou bem com a minha própria companhia mas eu sinto falta de uma palavra de afeto. Sinto falta de passar horas no telefone falando besteira com alguém rindo absurdamente da mesma história sinto falta de achar que estou em crise de abstinência de alguém. Sim, eu sou carente, eu preciso de mensagens de madrugada, de ligações de manhã cedo. Mas nada que um amigo não possa fazer por mim, ou seria pedir demais ? Talvez né ? Não importa.
Você deve me odiar agora, mas no fundo, nós sabemos que naquela madrugada que você me ligou preocupado em saber da minha boca se eu realmente estava namorando, você queria que eu de uma vez por todas que de uma vez por todas o "nós" que poderia existir acabou.  E agora somos dois, um eu e um você a kms de distância separados, cada um com sua vida, com sua história,com seus problemas e defeitos. Cada um com sua dúvida, com o mesmo ponto de interrogação.

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Eu me perdi no tempo, não sei se vou demorar para reencontrar o caminho.

Dias de céu azul

O dia estava simplesmente lindo, o sol meio que iluminava o meu ser, e me inspirava a seguir em frente. E nesse dia, eu estava na praia, deitada na areia, olhando pra o mar e pensando na vida.
Em algumas situações, principalmente nas em que estamos com problemas, olhamos para os céus com um peso no coração.Temos a impressão de que a nossa vida vai de mal a pior, de que não teremos mais boas alegrias nem um futuro de paz. Vivemos uma grande aflição.
Tem acontecido muita coisa, tenho me distanciado de muita gente, tem coisas que parecem um fardo tão pesado pra carregar, e que dessas coisas eu nunca vou conseguir me livrar, aquelas velhas paranóias. Graças a Deus, mesmo acontecendo essas coisas, parecem que a cada dia as coisas se amenizam com a paciência que Ele tem me dado pra caminhar, e enfrentar os obstáculos, fazendo com que eu consiga superá-los.
Todos os dias quando a gente acorda, recebemos um presente, que nem sempre vem embrulhado num papel brilhante com lacinho, Deus, nos presenteia com 24 horas inteirinhas que a gente pode usá-las da forma que quisermos, ele nos dá sol pra aquecer, frio pra esfriar, ou chuva, pra lavar a alma.
Nesse dia, eu queria acreditar que aquele dia estava sendo como um prêmio, eu estava sendo presenteada por conseguir me livrar dessas coisas que tanto me afligiam. Era uma chance pra mudar, pra recomeçar, rever minha essência e meus conceitos. Resolvi aproveitar, aproveitar aquela crença que há dentro de mim da melhor forma. E creio ter aproveitado.
Quer saber onde podemos encontrar esperança quando estamos confusos, buscando sentido na vida?
Em dias de céu azul. ;)

É estranho.

É estranho, estranho, e só. É estranho sentir tanta falta de alguém quanto eu sinto de você, sentir saudades suas, sentir falta das suas leseiras e abraços, das suas palavras e seus gestos, e quando você está perto eu não consigo demonstrar isso.
Sei lá, tô escrevendo isso aqui, por que a vários dias me sinto estranha, como se tivesse meia tonelada nas minhas costas, e não consigo ficar bem com isso.
Eu imaginava tudo diferente, imaginava que seus dias aqui comigo iam ser todos perfeitos, mas alguma coisa dentro de mim, me prendeu, me sufocou, e eu já não consegui dividir meus pensamentos, minhas coisas com você. Foi tudo muito esquisito, afinal, pra mim você é minha irmã caçula! Imaginei que a gente fosse brincar como antes, que eu ia contar tudo como eu sempre fazia, mas acho que ficou tudo só na minha cabeça, na minha mente e no meu coração. Não que eu achasse que você ia me achar estranha por fazer certas coisas, ou porque eu não confiasse em você. Talvez insegurança, não sei ao certo. Admito que estar na tua presença é sempre bom, embora nosso tempo juntas não tenha sido tão bem aproveitado, acho que a sua alegria me contagiou cada dia que estivemos juntas, sua emoção me emocionou, até suas manias eu peguei, mas eu sei que eu podia ter aproveitado mais, isso é o que me deixa incomodada.
Eu tenho uma bomba dentro de mim, acho que ás vezes ela explode mais rápido ou mais devagar, mas essa em especial, foi beem devagar. De repente, me deu um estralo sobre tudo aquilo que a gente podia ter aproveitado, tudo aquilo que eu sentia falta, já passou. A saudade aumenta cada dia mais, mas ao mesmo tempo que aumenta, acho que nossa amizade tá enfraquecendo, e é péssimo falar isso.Péssimo mesmo. Sabe quando você quer voltar no tempo e concertar alguma coisa? é isso, eu queria concertar agora. Só espero que não seja tarde de mais, que nossa amizade não esteja por um fio, e que tudo aquilo que eu lhe falei antes de você ir embora na primeira vez, se concretize. Eu preciso de você aqui, pertinho de mim.

  Quer saber? Eu te odeio! Eu te odeio, porque todas as vezes que você joga, você sempre ganha. Porque você mesmo errando, eu ainda consigo amar você. E isso é ridículo! Mesmo você aê errando, me fazendo quebrar a cara inúmeras vezes eu ainda to aqui na frente da tela de um computador esperando a SUA janelinha subir, sei lá, como pode uma pessoa me fazer tanto mal e tanto bem ao mesmo tempo?
Como pode suas palavras inumeramente repetidas, pisadas, ainda fazerem tanto sentido? Porque eu ainda acredito em você, ainda acredito em um ”felizes para sempre” entre nós dois se eu sei que isso não vai dar certo?
                Sim, pessimismo é meu sobrenome quando o assunto é você.  E quando você fala que queria me ter perto de você é como se meus olhos fossem de uma criança ao ganhar aquele brinquedo novo. E eu tenho que fingir que não to nem aí... Ou não.
                É tão engraçado ver você fazendo planos que neles incluem eu e você, é tão engraçado quando você me diz que ouve musicas pensando em mim e que fica fazendo plaquinhas pra mim, e isso pode não passar de mentiras.
                Acho que vou passar minha vida inteira lhe odiando.Lhe odiando por me fazer insistir no mesmo erro, e por de certa forma ser feliz errando. É uma pena que o ódio é o sentimento mais próximo do que eu acho que sinto por você,
Amor.

E aí ele falou: "Então fica por isso mesmo, não va dar certo."

É tão estranho quando você é super amigo de alguém e esse alguém se apaixona por você, lhe pede em namoro e você não sabe o que dizer, porque você gosta muito daquela pessoa mas não da mesma forma que ela, e por mais que você queira correspondê-la a altura, você não consegue, porque já existe outro sentimento maior dentro de você e aí você não sabe o que fazer, uma parte de você diz que vai, aceita, mas a outra fala mais alto, porque é mais fácil perder um namorado que um amigo, e ai você tenta enrolar essa pessoa, mas aê ela acaba lhe cobrando uma respsta e você acaba tendo que responder : "Olha, eu gosto muito de você mas não o suficientemente pra o que eu sei que você gosta de mim". E aí, depois ele provavelmente não sabe o que falar, ele simplesmente sai. Você não sabe se ele saiu pra nunca mais voltar, ou se ele saiu e vocês vão continuar amigos como sempre, e você continua nessa angustia.
Welcome to my life ;)