Pensamentos aleatórios

Quando esse blog começou láá atras, inicialmente era aquela coisa boba de pré adolescente apaixonada, e depois, se tornou meio que uma necessidade de escrever. Colocar no papel era a forma que eu tinha de organizar meus pensamentos, conseguir enxergar melhor a situação e falar, pra mim mesma, como eu deveria lidar com o que eu estava vivendo. Era natural, automático, e perdi as contas de quantas vezes ao invés das matérias da escola o meu caderno esteve preenchido por meus pensamentos estranhos e aleatórios que no começo até tinham algum tipo de sentido e no final eu já nem sabia mais sobre o que eu estava falando. 

A parte boa de tudo isso, é que, ao longo do tempo eu fui criando uma facilidade enorme pra as redações escolares, pra deixar fluir os pensamentos, e organizá-los melhor. Mas no meio do percurso (digo, desde que comecei o blog) muita coisa mudou. Eu cresci, amadureci, eu mudei meu modo e ver muita coisa,vivi muita coisa e grande parte delas dividi com vocês aqui no blog. Algumas, são simplesmente coisas que eu gostaria de ter vivido, coisas que se passavam pela minha cabeça o quanto seriam felizes se realmente acontecessem, e parece que tudo era um motivo pra um novo conto, uma nova história. 
Aí veio uma parte complicada da vida : o fim do ensino médio, e em consequência disso, e da "falta de tempo" veio o pior de tudo: Parei de escrever. Isso provavelmente foi o que mais me castigou no ano de 2011. Eu me divertia imaginando qual seria a próxima postagem, desabafava, fazia planos pra começar a ter por aqui novos projetos, e sempre na companhia da Ada Lílian que me animava com nossos projetos pra essa blogsfera. 
Vieram as responsabilidades, a correria de ter avaliação toda semana, ter o dia inteiro de aula, e quando eu pensava em descansar, eu lembrava que tinha muita matéria acumulada e não tinha jeito, eu tinha que voltar pra a escrivaninha e enfiar a cara nos livros. Não obtive o resultado esperado, é bem verdade. Não passei no vestibular. E isso já era bem esperado, eu nunca fui a primeira da classe, estava longe disso e resolver estudar um ano pra prestar vestibular pra um curso super concorrido é beem complicado. 
Durante esse tempo em que estive "brigada" com as palavras, essa coisa toda de incerteza e do futuro, e do que afinal eu estava fazendo me torturou o ano inteiro. 2011 foi o ano que mais me esbofeteou, me fez sangrar e no fim, me estendeu a mão, olhou nos meus olhos e disse em tom grosso "LEVANTA QUE VOCÊ AGUENTA MAIS!".
E ele estava certo. Apesar de todas as quedas, eu acordei todos os dias com a cede de obter novas conquistas, e de vencer todos os obstáculos que foram me impostos , e isso eu devo a todos os meus amigos que estiveram o tempo inteiro do meu lado, me dando puxão de orelhas e dizendo: Não desista, você consegue! 
Foi o ano que eu menos dancei, o que eu menos saí, menos viajei, mas também o que eu menos chorei e o que eu mais sorri. E é com essa pouca experiência que eu posso dizer que o maior aprendizado com isso tudo foi a ser forte.
Eu também fiz planos, e muitos deles incluíam o blog, no entanto, o tempo foi passando e a facilidade de escrever, de organizar os pensamentos foi diminuindo absurdamente. Tudo foi ficando cada vez mais complicado até mesmo eu pegar um pedaço de papel e escrever um conto de amor que fosse ou quem sabe, escrever uma crise mental dessas qualquer que eu estava acostumada. Mesmo que esse ano tenha representado tantas novas experiências, tenha representado o sentir do amor. 
E agora eu escrevo isto aqui completamente confusa, sem ter nenhuma noção de onde isso vai parar, sabendo que está completamente desorganizado, que eu provavelmente não vou ter coragem de ler pra concertar alguma coisa. Calma, ainda tem a má notícia, apesar de todos os planos, de tudo o que planejei pra esse ano no blog, acho que não vai ser agora que eu vou conseguir colocar tudo em prática. Pois é, mais um ano que vai me matar por dentro, por fora... que eu vou correr atras do meu sonho, e me desejem sorte!
É isso, cansei :P Feliz 2012, muitos sorrisos pra vocês :D

OBS: Usei nessa postagem trechos de um texto da Renata do mulher vitrola, miiil perdões por não ter colocado os créditos antes, acabei esquecendo :// 

-- Concha

Eu só queria saber por que afinal é tão dificil. Tão dificil ser uma pessoa normal.

Acho que a parte de mim que me ama muito quer que eu me proteja do mundo. Ela faz com que eu tenha MEDO. Medo de tudo. Medo até mesmo de ser feliz. Medo de me amar, me entregar pra alguém, medo de ser amiga de alguém, medo de mudar minha vida de qualquer forma que seja. "O medo anda impedindo as pessoas de serem felizes." Seria a frase perfeita pra mim.

Eu tenho que parar. Parar de acreditar em destino, em amor, em tudo o que eu desconheço. Mas é inevitável. Quando eu tento, eu entro em estado de choque, eu desisto, eu tenho vontade de sair correndo e voltar pra a minha concha que me protege. Um exemplo claro disso foi ontem. Eu tenho medo de que pessoas novas na minha vida acabem se tornando especiais de uma forma que se um dia elas vierem a me deixar eu sofra. Eu tenho medo de entrar em qualquer relacionamento, porque eu sei que no futuro vai ser inevitável o sofrimento. Eu temo precisar de mais de alguém, de forma que essa pessoa se torne parte de mim. Mas é inevitável, é a vida não é ? 

Quebrar a cara faz parte, aprender faz parte, chorar faz parte, ser frágil faz parte, ser forte faz parte, amar alguém é importante, ser feliz é sempre bom, ter atitude, querer  mudar, ter coragem é a peça fundamental e a que me falta. 

Sem agredir, sem dar pancada.

Olá sobreviventes terrestres!Bem vindos de volta a Annosfera.

Faz muito tempo que eu não escrevo nada acho que foi porque a Tv ficou ligada, ou porque eu acabei dando importância a outras coisas. O tempo está passando num piscar de olhos e eu verdadeiramente tenho evitado PENSAR.

Eu me dei o direito de viver sendo só mais uma no meio dessa humanidade podre, de ser mais uma pessoa tentando ser feliz,  ultrapassando barreiras e tudo mais.Felizmente tenho conseguido. Mas lá no fundo, eu continuo a mesma porcaria de sempre. Ainda choro quando tenho problemas, ainda tento mudar meus "princípios", ainda me importo mais com os outros de que comigo mesma, mas quer saber? Eu tô bem assim. Tô feliz, tô conhecendo um pouco mais de mim. Tô sorrindo mais e chorando menos.

Essa vida de pré vestibulanda está me enlouquecendo, minha hora preferida do dia é a hora que eu finalmente posso encostar meu corpo no colchão e dormir. Já nem sonho mais, só estou na terceira semana de aula e já estou extremamente cansada, desorganizadada. 

Não tenho tempo pra nada, às vezes, eu só queria 15 minutinhos pra falar com alguém e sentir que eu sou especial, mas verdadeiramente. Porque às vezes, você não precisa de um "eu te amo" você precisa de um "preciso de você" ou de "você faz diferença!".

Eu parei de falar sobre a minha vida, porque simplesmente ninguém parece se importar em saber como foi o meu dia. Saber com quem eu falei ou com quem eu deixei de falar, o que eu fiz ou deixei de fazer .Pelo o que vejo, isso deve fazer diferença só pra mim em saber o que você fez hoje.A maior parte dos meus amigos não parecem se importar de verdade, quer dizer, meus amigos? Onde estão? Antes eram tantos, agora são só... rostos estampados nas fotos? São só pessoas com fisionomia diferente, com personalidades diferentes que cruzaram meu caminho? E cadê a amizade verdadeira? Cadê o conceito de amizade, as histórias pra contar? Sumiram assim, sem mais nem menos? Se vocês ainda estão aí, por favor, aparençam! Porque talvez vocês nem se importem, mas eu preciso de vocês!

Ei, turma, eu sinto falta! Sinto falta das risadas, dos sábados jogados fora sem fazer nada, das fotos, dos motivos pelos quais nos unirmos! Eu não sei deixar ninguém partir,eu não sei escolher, excluir, deletar, são as pessoas que resolvem me deixar. (#momentoemo)

Às vezes eu acho que nasci na década errada ... tenho princípios que já se perderam, amo coisas que já não se dão mais valor. Mas "não se desiste só porque as coisas estão dificeis. Ninguém nunca disse que seria fácil. Mas você tem que seguir em frente." E eu vou seguindo!

Bom fim de semana!

P.S: Fiz questão de nem tentar ler as besteiras que eu escrevi aqui. Desculpem os erros ortográficos, as faltas na pontuação mas eu realmente não estou nem aí pra isso. "Eu escrevo pra libertar minha alma."

Leia também : http://naosemtil.tumblr.com

"Tem lugares que me lembram, minha vida, por onde andei..."

Estou de malas  prontas, vou viajar agora, o destino? Minha vida.
Quero ficar passeando, revisitar os lugares por onde andei, e desta vez, contar nem que seja a força à  alguém sobre a minha viagem (eu percebi que ninguém nunca me ouve falando das minhas viagens), rever as pessoas que perdi, fazer as coisas que não fiz.
Visitaria os principais pontos turísticos: cada sorriso, cada choro, cada surpresa, cada abraço, e desta vez, eu   vou aproveitar mais esses momentos. Aproveitarei cada segundo, direi as coisas que deveria ter dito e não disse. Vou entrar no museu dos meus pensamentos e ficar feliz com os tantos que já passaram, ficarei aliviada pelos que hoje, estão completamente destruídos na minha mente. 

Vou poder pesquisar, e agora saber como é ser um feto, sendo carregado pra lá e pra cá no ventre da minha mãe, multiplicando minhas células mais e mais a cada segundo. Ser um espermatozóide chegando ao óvulo e zombar dos outros idiotas que vinham atrás de mim .

Pesquisarei também nos meus arquivos antigos no que se passou na minha cabeça na primeira vez que a minha mãe me pegou no colo, ou quando me faziam comer aquelas papinhas gosmentas.Quando falavam coisas idiotas pra me fazer rir, relembrar a sensação de pisar na areia pela primeira vez.

Desta vez, vou falar com as pessoas que não falei, fazer o bem a quem não fiz.

Não vou levar ninguém comigo nesta viagem, desta vez, vai ser minha primeira viagem realmente sozinha.

Quero ver novamente, cada pessoa que passou pela minha vida, cada um que fez de mim o que eu sou hoje, cada um que passou, e deixou sua marca, aquelas que ainda hoje passam por mim, mas já nem sabem meu nome.

Reler cada livro que eu li, brigar por cada coisa que eu briguei.
Se eu puder me dar umas dicas sobre o que fazer naqueles meus momentos de crise, eu ia falar pra aquela baixinha gordinha fazer o que faz até hoje: Escutar o coração. 

Ao retornar ao presente, eu vou pedir pra viajar de novo, desta vez, pra a semana passada. E tomara que eu constate que, outra vez, eu não mudaria nada.Vou ficar feliz com a prova de que a saudade é a comprovação de que tudo o que eu já vivi valeu a pena.

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São incontáveis a quantidade de pensamentos que vem à minha cabeça , meus dedos desafiam minha mente a escrever alguma coisa que dê pra entender aqui neste espaço em branco.Já estou escrevendo,e ainda não sei por onde começar.

Espero que tenham gostado de viajar comigo.Finalmente eu escrevi alguma coisa que eu tenha 'gostado'. Essa semana foi uma semana e tanto, passou num piscar de olhos, não sei se foi porque não tive aula na quarta, mas tantas coisas aconteceram que acabou passando muito rápido. Estou aflita com a quantidade de coisas que tenho pra dar conta nesta semana que começa.

Respondendo aos comentários da postagem anterior, não, por incrível que pareça, eu não estou apaixonada, feliz ou infelizmente eu consigo escrever coisas românticas sem estar apaixonada.
Só mais uma coisinha, o texto a cima da postagem, tem como texto base o  "Se desse para..." da Ana Luísa Bussular.
Por enquanto é só isso, beijos!

Annosfera

Uma pergunta em especial no meu formspring, por Ada, do Cara de cotoca me fez pensar em como era o meu mundo . Ada tem o "Fantástico mundo de Ada" , Jéssica o "mundo Jéssical" e eu tenho minha "Annosfera".
A Annosfera não tem nada de pessoas andando peladas como talvez fosse o mundo de Xuxu, ou pessoas andando e falando Jessiquez, ou dançando o Jessication. Toda vez que eu me desloco para a Annosfera estou em um lugar que nem "A fantástica fábrica de chocolate" com direito até a lumpa-lumpas cantando e dançando.
Lá existem rios de chocolate, uma imensidão de grama verde, tem um cristo Redentor que é possivel ver dos quatro cantos do mundo, e claro, o pão de açúcar.
As ruas são tranquilas, as crianças brincam livremente na calçada. Não existe violência, e cada um tem sua casa enorme toda modernizada igual naquele filme "esqueceram de mim". Os carros são iguais aos elevadores estilo foguete do Willy Wonka, e todo mundo voa pra tudo quanto é lado.
Existem muitos animais dóceis e pássaros pra tudo quanto é lado. Os vizinhos são amigos uns dos outros,  não existem brigas ou doenças. Não existe inveja, luxúria,fome, miséria,ou falsidade. As pessoas nascem velhas, e vão ficando jovens que nem no livro "Em outro lugar" (Gabrielle Zervin). Ninguém precisa ir a escola, já nascem sabendo, e o tempo que tem livre, é pra se encontrar com os amigos e aproveitar a vida. Nas ruas, musica, tudo da melhor qualidade, e nesse momento está tocando Engenheiros do Hawai. Existem os convés de observação que eles podem observar a terra na hora que quiserem e poder agradecer por estarem vivendo na Annosfera.
Mas o melhor de tudo, é que todas as tardes, vem o velho homem muito sábio conversar conosco, nos explicar o valor da vida e dar conselhos, seu nome é Deus.
E esse é o meu mundo. É o que eu imagino, é meu refúgio, pra onde eu me desloco.
Quanto as 7 maravilhas desse mundo Adinha, tem o Cristo Redentor, as Cascatas de chocolate, o mar de gelatina, mas você quer coisa melhor que Deus vir conversar conosco todas as tardes?

P.S: as outras maravilhas ainda estão sendo construidas, aguardem ;D

http://www.youtube.com/watch?v=kK4nAADObac&feature=related

Livraria

Sempre gostei de entrar em livrarias, afinal, desde pequena sempre tive uma paixão enorme pela leitura.
Não sei ao certo se o que me facina são aqueles inumeros livros separados em pratileiras, geralmente pela classificação, editora e autor, mas hoje em especial, ao entrar naquela livraria, alguma coisa me chamou atenção, coisa que eu até já tinha notado, ma não me importado tanto quanto costumo me importar com o universo de histórias e palavras que há a minha frente, o cheiro daquele lugar era diferente dos outros, lembrava um fim de tarde na casa da vovó, a livraria tinha um cheirinho de café.
Admito que nunca fui apreciadora do sabor, mas aquele cheirinho era como uma droga alternativa, que me chamava cada vez mais pra me aconchegar naquele lugar. Aquela coisa que lhe chama bastante atenção mas você não tem certeza do que é, quando se dá conta, você até se sente melhor com aquilo.
Percebi a diversidade de pessoas, de raças, de estilos, de mundos que existiam lá dentro, que ninguém estava interessado no que eu estava pensando, mas certamente estavam tendo algum momento de reflexão ou imaginação assim como eu tive.
Outra coisa que percebi, foi a musica, acho que nunca tinha prestado atenção que há sempre uma musica tocando nas livrarias, acho que me perco tanto no meio dos livros, que acabo sem perceber muita coisa.
Percebi então que uma coisa tão simples como uma livraria, pode reunir vários mundos, pode ser um lugar de estudo, um lugar pra tomar um café ao lado de um bom livro, e o melhor de tudo, se perder em vários universos diferentes.
Pena, que como diz o Oscar Wilde, "Antigamente os livros eram escritos pelos homens de letras e lidos pelo público.Hoje, são escritos pelo público e lidos por ninguém."

Bebê *-*

Não lembro ao certo o que eu estava sonhando na madrugada do dia 20 de fevereiro de 2006, mas lembro de ter acordado e recebido a noticia de que você havia nascido.

Me recordo com certa nostaugia a emoção de quando fui na maternidade e peguei aquele pequeno ser com cara de joelho no meu colo, toda vermelhinha e inchada. Lembro quando lhe dei seu primeiro banho(em casa claro), e de quando você me molhava toda enquanto tomava banho na pia da casa de vovó; quando aquele pacotinho dormia em cima da minha barriga, e quando levei você pra tomar vacina, da emoção quando você falou "Anninha" pela primeira vez, e o o quão fofa você era, e é, apesar de ter se tornado chata, e feia, e boba, e que bate em mim, mas é a que eu amo, mesmo puxando meu cabelo.

E pra mim, você era a minha boneca, minha coisinha inquebravel, aquela que eu protegia de tudo e de todos.

Eu fiz, e faço planos pra quando você crescer você ser minha prima que eu vou levar pro shopping e fazer compras, levar no cinema e comer muita bagana. A que vai pedir pra eu pintas as unhas da mesma cor das minhas, a que vai continuar me maquiando, e fazendo chapinha no meu cabelo.
E tudo isso, parece que foi ontem!Você já tem 4 anos! E são incontáveis as coisas que você me fez aprender durante todo esse tempo, os dias que eu tava péssima e você tava lá toda feliz esperando por Anninha no portão.E quando você liga pra falar comigo, dizer que me ama e perguntar se eu gosto da Barbie. Eu sei que você só vai ler isso daqui a alguns anos, mas é inexplicavel o amor que eu sinto por você , e a falta que eu sinto da sua voz todos os dias. Sua chata, eu te amo e não dou mais pirulito.

Parabéns, atrasadão ;)