Desneurando

Essa coisa toda tá me matando. Isso é um fato, e eu sabia que ia ser assim. Mas quando a noite chega e eu fecho os olhos, tudo o que eu quero é poder ter o poder de não pensar. Poder e conseguir não colocar o "E SE" que tanto acaba comigo no início das frases.Seria bem mais fácil. 

Andei percebendo que eu tenho deixado de fazer muita coisa que eu costumava fazer evitando um só problema: Pensar. É que o silêncio me incomoda, a incerteza, a loucura de ouvir a opinião dos mais próximos e ela divergir da minha e aí eu vou me matando aos poucos, por dentro, por fora... 
Vou me atirando em meio a um campo minado onde embora eu tente passar por ele o mais rápido possível, não tem jeito, as bombas sempre explodem, sempre acabam me atingindo. Sempre acabam me enlouquecendo e me enchendo de medo. É aí que eu me vejo como uma criança de 5 anos na janela do carro perguntado: "Ei mamãe, o que é isso?" e a mãe responde as coisas mais absurdas. 

Eu odeio não ter um plano, não saber ao certo o que fazer, que decisão tomar ou que caminho trilhar. Eu fico confusa, eu me assusto, eu quero fugir de tudo e de todos. Talvez porque eu sempre fui bem decidida. Sempre soube exatamente o que queria e o que deveria fazer pra alcançar tudo aquilo, sempre planejei minha vida, mas agora que ela está sendo diferente do meu planejamento, eu já não sei mais como recriar este roteiro.

Costumava dizer que eu me inventei de acordo com o que eu gostaria de ser. Que eu represento o papel que eu mesma escrevi e que eu sou um personagem de mim mesma, a protagonista da história. Mas eu também sou a escritora dela. Eu quem devo decidir muita coisa, o resto, a minha 'amiga' vida ensina. Só que agora, eu não faço a menor ideia do que eu quero pra as próximas páginas, talvez uma decisão mude tudo, ou não.

No meio da história, há sempre os coadjuvantes, os outros personagens diretamente ligado a personagem principal da história. E no momento, esses que estão acionando as bombas por onde eu passo. Eles vem e me enchem do que deveriam ser conselhos mas na verdade acabam sendo uma espécie de semente pra as minhas confusões mentais. 

Ah como às vezes eu queria ser só mais uma telespectadora sentada numa poltrona confortável com um balde de pipoca na mão, é tão mais fácil que subir no palco e fazer as coisas acontecerem...! Eu já não sei o que fazer. Nem que figurino eu devo usar, não sei direito se aquilo que eu planejei a vida inteira ainda é o meu plano pra o presente, ou pra o futuro próximo, se as próximas cenas vão sair como o planejado. Não quero continuar cruzando essa campo minado, mas não sei ao certo se devo escutar aos meus coadjuvantes, conselheiros fiéis e companheiros de uma vida ou seguir me coração... Talvez se eu deixasse as coisas simplesmente acontecerem fosse uma boa escolha... 

Tem algum problema se eu sair correndo louca e gritando por aí? É uma das coisas que eu mais quero agora... ou pelo menos, achar um pensamento que vá de encontro ao meu que na verdade, eu nem sei qual é. 

Eu tô assustada, eu tô confusa. Minha mãe que era minha melhor amiga tem me enlouquecido nos últimos dias... As coisas eram tão mais fáceis! Quando eu menos esperava havia um envelope em cima da minha mesa com tudo o que ela afinal queria me dizer e agora eu tenho que entender as entrelinhas. Ela tá acabando com o meu frágil estado emocional. Talvez isso venha de encontro com a decepção, eu realmente não sou a filha que ela sonhou,a primeira da classe, ou a robozinho que nem ela que passou a adolescência trancada em um quarto estudando noite e dia. Mas eu também sei o que eu quero e até onde eu vou pra alcançar tudo isso, custava me dar um pouco de apoio ou no mínimo falar logo na cara que tudo o que eu faço está errado e que eu me tornei o que ela temia e que ela quer tanto que eu acabe meu namoro porque ela tem medo que ao invés de um reflexo dela, eu seja um reflexo da minha tia? Custava me dizer porque afinal tanta cisma com o meu namoro, porque tantas diretas que eu deveria acabar? Eu também agradeceria do fundo do meu coração se ela parasse de reclamar o quão relaxada eu fui durante o ensino médio, caramba. PODERIA TER SIDO PIOR, JÁ PENSOU NISSO? 

Esse clima pesado tá me angustiando, e as bombas explodem cada vez mais e me ferem, aah como ferem! Mas eu sou uma menininha forte não é mesmo? Eu tenho aprendido uma maquiagem incrível pra disfarçar todas essas feridas. Você nem percebeu né mãe?

Eu só preciso de um pouco de colo, de ouvido, de apoio... das pessoas certas, das palavras certas... preciso de um pouco de silêncio mental... Tá sendo difícil pra mim também! Pensa que é fácil ouvir o tempo todo: "faça isso, faça aquilo" e nem sempre ter a certeza de que tudo isso vai mesmo garantir a minha felicidade? Eu tô com medo! Medo de ficar só! Medo de não fazer as escolhas certas e não ser a pessoa feliz e realizada que eu sempre almejei ser! 
As soluções mais absurdas pra esses problemas todos rondam pela minha cabeça e olha só aonde eu estou: Mais uma vez desfrutando das minhas cólicas mentais sentada em frente ao computador. E quem dera tudo isso fosse só neura. Tá mais pra tempestade, bomba atômica, guerra, sei lá o que é. Só sei que eu preciso de uma solução,  meu teclado não vai resistir a tanta água por muito tempo.

Falhando direito

Eu e essa minha mania de deixar sempre pra depois.

Já estamos na metade do ano, o ano que seria o fim para um novo começo, que eu definitivamente não deveria estar grudada no computador e sim, estudando feito uma maluca, mas meu lema tem sido: ah, amanhã eu estudo, amanhã eu começo minha dieta, amanhã eu sou feliz, amanhã eu começo minha faxina interior, amanhã eu ... A questão é: Por que não hoje ?

Dalai Lama já dizia : ''Só existem dois dias do ano que nada pode ser feito. Um se chama hoje e o outro amanhã, por tanto hoje é o dia certo pra amar, acreditar, fazer e principalmente : Viver."  frases como essa estão escritas em post-its em frente a minha escrivaninha pra me darem motivação de a cada dia acreditar que a mudança pode ser feita hoje, e porque não ? Só que hoje mesmo eu já fiz isso. Começo minha dieta amanhã que é segunda-feira! E começo uma rotina pesada de estudos (pelo menos pretendo né) .

Ei, o tempo tá passando depressa, escorrendo por entre meus dedos e quando eu menos esperar já vamos estar aqui novamente contando sobre como foi nosso natal, ou ano novo. E eu, como foi não ser aprovada no vestibular. Não é persimismo, é algo bem provável quando alguém é tão indisciplinada como eu. Sinceramente, confesso que se eu passar eu vou ficar muito surpresa, eu sei que não me dedico a isso o suficiente, sei que tem muuita gente que se esforça bem mais que eu a muito mais tempo, mas esse ano tá tudo mudando muito, e muito rápido. Não sei se as responsábilidades cresceram, se é só impressão minha mas daqui a pouco chega 2012 e eu nem sei direito o que que eu fiz ontem. Falando nisso, eu nem lembro se eu lavei o cabelo quando eu tomei banho agora a pouco, isso me deixa louca.

Minha cabeça, minha vida anda uma verdadeira bagunça. Às vezes eu paro pra pensar e fico pensando : Afinal, no que eu deveria pensar? É que vem tanta coisa na minha cabeça que eu nem sei no que é que eu tô pensando. E ai vem aquela certeza de impotência, de falha.

Esse ano eu realmente estou estudando como eu nunca estudei antes, mas mesmo assim, minhas notas são péssimas, eu tenho aula o dia inteiro duas vezes por semana, academia todos os dias, aula à tarde prova aos sábados.Eu já sabia que minha vida ia ficar uma loucura esse ano, mas eu vejo gente conseguindo lhe dar perfeitamente com isso enquanto eu tô pirando! Certo que é praticamente impossível chegar ao fim de um ano de pré de vestibular sem ter surtado pelo menos uma vez. O problema é que  mesmo que eu não esteja fazendo nada importante a frase : "Eu não tenho tempo pra nada." Insiste em sair pelos meus lábios. E isso é tão absurdo, porque se eu soubesse e quisesse me organizar eu teria tempo de sobra. Mas eu odeio rotina.

Eu queria ter tempo e coragem principalmente pra me dedicar a redação que esse ano estou com sérias dificuldades inclusive, é por esse meu probleminha em escrever que este ano eu não tô postando muito. (Falhando de novo)

Bom, tenho idéias pra o blog mas eu sempre deixo pra amanhã (fail) e...agora eu só queria mudar quando eu finalmente aprender a fazer um bom template. Eu adoro esse, acho super minha cara mas já enjoei. Então é isso meus amores. Pretendo em breve fazer um post que não seja me lamentando por alguma coisa. (: Obrigada de coração pelos comentários nos ultimos posts, amanhã eu retribuo.

A minha maneira

E eis a minha versão da história.
Eu nem sei exatamente por onde começar, ou o que afinal eu quero dizer. 

Sinceramente, querido amigo, eu sabia que aquilo não ia durar muito. Desde o início a minha capa protetora me falava pra parar de acreditar naquilo tudo. Era muito perfeito, muito estilo conto de fadas pra ser  verdade.

A verdade é que eu fiz uma besteira enorme deixando você se aproximar de mim. Não que tenha sido ruim, mas porque eu sabia que era tudo uma perda de tempo. Admita, eu sou bem mais que você merece, bem mais do que você aguentaria e não me venha com desculpas sobre mudanças ou sobre distância. Isso é tudo balela, quem quer consegue. E além do mais, 200 kms nem é tão longe assim. Desde o início você devia ter se convencido de que talvez não fosse tão bom negócio perder seu tempo comigo, sim, porque eu sou fiél a mim mesma, aos meus sentimentos. Eu vou te ligar quando precisa de você, quando quiser ouvir tua voz do outro lado do telefone, e se não quiser atender, não atenda. Verdade seja dita, eu não sou tão madura assim, não sou a bonequinha perfeitinha, eu não estou sempre de bom humor, eu nem sempre gosto de ouvir um "eu te amo". Eu falo sem pensar nas consquências, eu penso enquanto falo, e nem sempre eu tenho noção do impacto que minhas palavras soltas podem causar.
Então não perca seu tempo comigo, não me ligue pedindo pra tentar recomeçar, eu não sou uma qualquer que você encontrou na noite. Eu tenho princípios, e como já disse, sou fiél a eles. Eu sempre vou ser pra você a patricinha carente, e pra mim você vai ser lembrança.

Eu realmente nunca imaginei que eu seria capaz de falar tudo o que eu te falei, que eu seria sincera ao ponto de falar na real que de certa forma eu te usei pra me sentir melhor, puro egoísmo, pura hipocresia, alguém que falou de amor a vida inteira e de repente se deparar com isso. Tentei me convencer que eu te amava, que nós seriamos felizes mas era tudo briga, sempre pelo mesmo motivo, e no outro dia ligações matinais: "Bom dia minha linda, é só pra te lembrar o quanto eu te amo". Wu não preciso disso, mas talvez eu precise do teu abraço apertado, talvez eu precise das tuas gargalhadas ao telefone, do teu colo, das tuas broncas.
Eu quase acreditei que estava me curando do meu mal quando você me apareceu, eu já me sentia tão forte, não inacreditavelmente confiante ao ponto de estar pronta pra acreditar que algo realmente bom poderia acontecer outra vez, e aconteceu. Sorrisos foram abertos no meu rosto graças a você que esteve por perto nos momentos que eu precisei e agora talvez eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. Que fique claro que eu não estou te pedindo desculpas, eu não vou me desculpar por um erro que não foi completamente meu eu e já estou sendo castigada, se é que isso te faz melhor, castigada com a solidão.
Eu não estou procurando um namorado, já disse. Eu estou bem com a minha própria companhia mas eu sinto falta de uma palavra de afeto. Sinto falta de passar horas no telefone falando besteira com alguém rindo absurdamente da mesma história sinto falta de achar que estou em crise de abstinência de alguém. Sim, eu sou carente, eu preciso de mensagens de madrugada, de ligações de manhã cedo. Mas nada que um amigo não possa fazer por mim, ou seria pedir demais ? Talvez né ? Não importa.
Você deve me odiar agora, mas no fundo, nós sabemos que naquela madrugada que você me ligou preocupado em saber da minha boca se eu realmente estava namorando, você queria que eu de uma vez por todas que de uma vez por todas o "nós" que poderia existir acabou.  E agora somos dois, um eu e um você a kms de distância separados, cada um com sua vida, com sua história,com seus problemas e defeitos. Cada um com sua dúvida, com o mesmo ponto de interrogação.

Lembranças

Depois de tanto tempo, eu criei coragem e voltei lá.
Voltei aquele lugar que me trazia uma montanha russa de emoções. O tal cenário que marcou tantos capítulos da minha históira.
O mato estava alto, cobria as paredes.Não era pra menos, aquele lugar parecia intocado.
Eu realmente ainda não sei o que era pior naquele momento, o medo, o arrependimento, a angústia, a saudade. Eu me sentia ao mesmo tempo que leve, podia me sentir carregando um peso enorme nas costas. Aquela velha sensação de quando se tem histórias mal resolvidas.
Os vidros da janela ao lado da porta de entrada, ainda quebrados, faziam com que os raios de sol chegassem ao velho piano da sala de estar. Eu podia ver.
Ao abrir a porta, pude sentir novamente o cheiro do bolo quentinho da vovó saindo do forno, e, ao mesmo tempo, o cheiro do orvalho da manhã.
A maior parte das coisas ainda estavam exatamente em seu devido lugar, exceto as velhas cortinas azuis, que davam cor as paredes brancas da casa.

Vaguei pelo palco da minha história. Eu me sentia tão sozinha, tão vunerável, tão frágil quanto aquelas janelas de vidro, tão só quanto aquele velho piano. Eu sentia falta das cortinas, do sofá de couro, das flores nas jardineiras, dos sorrisos que haviam sido estampados em fotos de algum tempo perdido. Fui até o fim do corredor. Ao entrar no meu antigo quarto, me surpreendi ao ver que a cadeira de balanço ainda estava no mesmo lugar de sempre, me sentei. Ouvi aquele barulho que antes tanto me irritava, mas agora tanto me confortava. Percebi que a caixinha verde continuava em cima da cômoda, abri sem pensar. Aquelas fotos já não estavam mais lá, tão pouco aquele pingente que você me deu em um dos meus aniversários.
Abri as janelas, deixei que a brisa do campo entrasse naquele lugar. Respirei fundo aquele ar puro, e senti vida entrando pelos meus pulmões. Percebi que depois de tanto tempo, as memórias que eu pensei ter esquecido, ainda estavam frescas em minha mente.
Foi quando ouvi a porta dos fundos se abrir vagarosamente. Passos lentos cruzavam o corredor, confesso que fiquei bastante assustada, pensei que estava sozinha.

Pensei em pular a janela e sair correndo, mas meus passos são curtos, além do mais, o tamanho do gramado ia dificultar as coisas. Resolvi então permanescer onde estava. Na verdade, me escondi entre a cômoda e a parede e me esforcei para não fazer barulho algum.

Os passos se aproximavam cada vez mais daquele quarto. Era um homem. Passou direto a caminho a janela, senti um forte arrepio na espinha. Aquele perfume me era familiar, aquele andar... Lembrei dele. Do cheiro dele, do andar.. Foi quando o homem se virou. Aqueles olhos não podiam me ser tão familiares. Ele se abaixou, olhou em meus olhos, e as lágrimas começaram a rolar pelo meu rosto.
Ele disse:
- Você? Joana?

Percebi que era ele mesmo. Lucas, aquele com o qual eu sonhei todas as noites, com quem eu fiz planos. Eu realmente não sabia o que dizer, fazer, meu coração estava em rítmo acelerado. Tudo o que saiu dos meus lábios foram 6 palavras:
-Eu prometi, eu disse que voltaria.

 E ele respondeu:

- Você não sabe o quanto eu esperei por isso.

-- Concha

Eu só queria saber por que afinal é tão dificil. Tão dificil ser uma pessoa normal.

Acho que a parte de mim que me ama muito quer que eu me proteja do mundo. Ela faz com que eu tenha MEDO. Medo de tudo. Medo até mesmo de ser feliz. Medo de me amar, me entregar pra alguém, medo de ser amiga de alguém, medo de mudar minha vida de qualquer forma que seja. "O medo anda impedindo as pessoas de serem felizes." Seria a frase perfeita pra mim.

Eu tenho que parar. Parar de acreditar em destino, em amor, em tudo o que eu desconheço. Mas é inevitável. Quando eu tento, eu entro em estado de choque, eu desisto, eu tenho vontade de sair correndo e voltar pra a minha concha que me protege. Um exemplo claro disso foi ontem. Eu tenho medo de que pessoas novas na minha vida acabem se tornando especiais de uma forma que se um dia elas vierem a me deixar eu sofra. Eu tenho medo de entrar em qualquer relacionamento, porque eu sei que no futuro vai ser inevitável o sofrimento. Eu temo precisar de mais de alguém, de forma que essa pessoa se torne parte de mim. Mas é inevitável, é a vida não é ? 

Quebrar a cara faz parte, aprender faz parte, chorar faz parte, ser frágil faz parte, ser forte faz parte, amar alguém é importante, ser feliz é sempre bom, ter atitude, querer  mudar, ter coragem é a peça fundamental e a que me falta. 

Segundos

Essa é a hora que se passam mil coisas na minha cabeça. As palavras se embaralham, a realidade se torna ficção e você está ali parado em frente a minha loja preferida e eu lhe observo de longe.

Você está lindo como sempre, com uma de suas velhas camisas vermelhas. Fico aqui me perguntando se você ainda lembra que esta é minha loja preferida, e do quanto eu queria ter no meu quarto aquele urso enorme lá atraz.
Ao mesmo tempo que eu penso nisso, me vem a imagem da primeira vez que nos vimos, aquela tarde linda na praia. Lembro do nosso primeiro beijo, do quanto sua voz soava como musica aos meus ouvidos, dos teus olhos cor de mel que irradiavam o meu ser e eu não conseguia pensar em qualquer outra coisa.
Era incrivel a quantidade de coisas que eu conseguia pensar em um só segundo, mas espera, você entrou na loja. Sim! Você entrou na minha loja preferida. Meus pensamentos vão em direção a curiosidade em saber o porque de você ter entrado lá. E você sai, sai de lá com aquele urso enorme, aquele que eu tanto queria ter e agora você está vindo em minha direção.
Me pergunto se você nota minha presença, se você sabe que eu estou aqui, mas você continua dando passos bem lentos em frente a mim. Você está na minha frente, parou, e eu me levantei pra falar contigo.Você me olhou da mesma forma que naquele dia na praia, me beijou e me disse as palavras que eu precisava ouvir. Esses ultimos segundos foram os mais perfeitos da minha vida.

Melancolias de um coração em crise.

Leia ouvinto esta musica.
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Eu sempre precisei de um tempo para mim mesma; Tempo pra chorar, pra pensar, para rever meus consceitos, para pensar nas minhas amizades, mas eu nunca pensei que fosse precisar de um tempo para me esconder de mim mesma,de um tempo para fugir das minahs emoções e sentimentos,de tentar me convencer de que o que eu sinto ou acho que estou sentindo vai desapareer na manhã seguinte.Esperar um dia a mais poe ser muito tempo,não aceitar meus errose em consequência disso não tentar melhorar, a cada dia me consome um pouco mais.
Ter que acordar todos os dias e lembrar que não posso pensar nisso, e mesmo assim, pensar antes de dormir.E se alguém perguntasse qual é seu nome, eu diria que não sei,ou que não lembro mesmo quando eu sei de cor e salteado.Eu posso lhe ver em frente a minha loja preferida, com fones de ouvido, e deles saem o som da minha musica preferida.Tudo seria perfeito se você pelo menos soubesse alguma coisa sobre isso. Se você podesse saber;Se eu não sentisse tanto aa sua falta como estou sentindo agora, se eu não lhe procurasse em todo os lugares aonde eu vou, ou se no mínimo essa história que você me conta todos os dias, fosse verdade, fizesse sentido.E tudo o que eu faço, penso, me lembra você. Já até deixei de dormir, porque quando fecho os olhos é a sua imagem que aparece.
Preciso colocar na minah lista de a fazeres o dever de não lembrar mais de você, como pode alguém me fazer tão bem, e ao mesmo tempo tão mal?
E se alguém lhe perguntar porque, você responde que é porque você foi idiota de mais pra mim. ;)

Tô muito triste sabe? Não por Douglas está gostando de outra garota que aliás ele nem conhece...Mas pelo oq ele tá se formando.
Como se isso não bastasse ele quer beber, quer se revoltar contra a vida e tomar chá de sumiço. E ele tando asim confuso ele disse que ia beber :S nossa, definitvamente, eu não quero um marido, ou namorado alcolatra. Não, mas acima de tudo, ele é transtornado mas é meu amigo. E agora sim é que minhas amigas vão dizer pra eu me afastar dele. Eu quero fugir, quero entrar em um novo mundo. Encontrar um novo alguém.
Sei lá... Mas ele por um lado me faz bem , e por outro me faz beem mal.
Sei não. Só conseguiria esquecer ele se estivesse brigada com ele. E aí... complica. Tô sem motivo pra uma briga, a não ser por causa Dela mas eu vou mandar nos sentimentos dele ?
Ele que se foda!
aff
beeeijo Ele vai cair de um prédio bem alto =S

Já sei oq esqueci de postar na ultima postagem :P Nossa, postar na ultima postagem.
Sábadoo :)
Dormi na casa de vovó, Tia Sina, ficou enternada, mainha e painho de plantão. Mó cunfusão.Eu e Arthur fomos dormir lá com vovô.Foi legaal, Fabinho fo chamar pra agente sair sabes? Fui eeu, Arthur, Vinicius tudo lá pra casa de Jéssica, que é namorada de Carlinhos, e Carlinhos já tava lá e Fernanda, a amiga de Jéssica tbm, agente assistiu um filme super esquisito, mas era legal, só não lembro o nome no momento.Depois agente foi jogar can-can e voltamos pra casa... foi legal^^
Eu e Jéssica passamos o domingo inteiro no MSN, ela disse que eu sou a "pricunhada" mais legal dela ^^ haushuahs :)
Eii, xeero, se eu lembrar de mais alguma coisa eu posto de noovo! ;)