Desneurando

Essa coisa toda tá me matando. Isso é um fato, e eu sabia que ia ser assim. Mas quando a noite chega e eu fecho os olhos, tudo o que eu quero é poder ter o poder de não pensar. Poder e conseguir não colocar o "E SE" que tanto acaba comigo no início das frases.Seria bem mais fácil. 

Andei percebendo que eu tenho deixado de fazer muita coisa que eu costumava fazer evitando um só problema: Pensar. É que o silêncio me incomoda, a incerteza, a loucura de ouvir a opinião dos mais próximos e ela divergir da minha e aí eu vou me matando aos poucos, por dentro, por fora... 
Vou me atirando em meio a um campo minado onde embora eu tente passar por ele o mais rápido possível, não tem jeito, as bombas sempre explodem, sempre acabam me atingindo. Sempre acabam me enlouquecendo e me enchendo de medo. É aí que eu me vejo como uma criança de 5 anos na janela do carro perguntado: "Ei mamãe, o que é isso?" e a mãe responde as coisas mais absurdas. 

Eu odeio não ter um plano, não saber ao certo o que fazer, que decisão tomar ou que caminho trilhar. Eu fico confusa, eu me assusto, eu quero fugir de tudo e de todos. Talvez porque eu sempre fui bem decidida. Sempre soube exatamente o que queria e o que deveria fazer pra alcançar tudo aquilo, sempre planejei minha vida, mas agora que ela está sendo diferente do meu planejamento, eu já não sei mais como recriar este roteiro.

Costumava dizer que eu me inventei de acordo com o que eu gostaria de ser. Que eu represento o papel que eu mesma escrevi e que eu sou um personagem de mim mesma, a protagonista da história. Mas eu também sou a escritora dela. Eu quem devo decidir muita coisa, o resto, a minha 'amiga' vida ensina. Só que agora, eu não faço a menor ideia do que eu quero pra as próximas páginas, talvez uma decisão mude tudo, ou não.

No meio da história, há sempre os coadjuvantes, os outros personagens diretamente ligado a personagem principal da história. E no momento, esses que estão acionando as bombas por onde eu passo. Eles vem e me enchem do que deveriam ser conselhos mas na verdade acabam sendo uma espécie de semente pra as minhas confusões mentais. 

Ah como às vezes eu queria ser só mais uma telespectadora sentada numa poltrona confortável com um balde de pipoca na mão, é tão mais fácil que subir no palco e fazer as coisas acontecerem...! Eu já não sei o que fazer. Nem que figurino eu devo usar, não sei direito se aquilo que eu planejei a vida inteira ainda é o meu plano pra o presente, ou pra o futuro próximo, se as próximas cenas vão sair como o planejado. Não quero continuar cruzando essa campo minado, mas não sei ao certo se devo escutar aos meus coadjuvantes, conselheiros fiéis e companheiros de uma vida ou seguir me coração... Talvez se eu deixasse as coisas simplesmente acontecerem fosse uma boa escolha... 

Tem algum problema se eu sair correndo louca e gritando por aí? É uma das coisas que eu mais quero agora... ou pelo menos, achar um pensamento que vá de encontro ao meu que na verdade, eu nem sei qual é. 

Eu tô assustada, eu tô confusa. Minha mãe que era minha melhor amiga tem me enlouquecido nos últimos dias... As coisas eram tão mais fáceis! Quando eu menos esperava havia um envelope em cima da minha mesa com tudo o que ela afinal queria me dizer e agora eu tenho que entender as entrelinhas. Ela tá acabando com o meu frágil estado emocional. Talvez isso venha de encontro com a decepção, eu realmente não sou a filha que ela sonhou,a primeira da classe, ou a robozinho que nem ela que passou a adolescência trancada em um quarto estudando noite e dia. Mas eu também sei o que eu quero e até onde eu vou pra alcançar tudo isso, custava me dar um pouco de apoio ou no mínimo falar logo na cara que tudo o que eu faço está errado e que eu me tornei o que ela temia e que ela quer tanto que eu acabe meu namoro porque ela tem medo que ao invés de um reflexo dela, eu seja um reflexo da minha tia? Custava me dizer porque afinal tanta cisma com o meu namoro, porque tantas diretas que eu deveria acabar? Eu também agradeceria do fundo do meu coração se ela parasse de reclamar o quão relaxada eu fui durante o ensino médio, caramba. PODERIA TER SIDO PIOR, JÁ PENSOU NISSO? 

Esse clima pesado tá me angustiando, e as bombas explodem cada vez mais e me ferem, aah como ferem! Mas eu sou uma menininha forte não é mesmo? Eu tenho aprendido uma maquiagem incrível pra disfarçar todas essas feridas. Você nem percebeu né mãe?

Eu só preciso de um pouco de colo, de ouvido, de apoio... das pessoas certas, das palavras certas... preciso de um pouco de silêncio mental... Tá sendo difícil pra mim também! Pensa que é fácil ouvir o tempo todo: "faça isso, faça aquilo" e nem sempre ter a certeza de que tudo isso vai mesmo garantir a minha felicidade? Eu tô com medo! Medo de ficar só! Medo de não fazer as escolhas certas e não ser a pessoa feliz e realizada que eu sempre almejei ser! 
As soluções mais absurdas pra esses problemas todos rondam pela minha cabeça e olha só aonde eu estou: Mais uma vez desfrutando das minhas cólicas mentais sentada em frente ao computador. E quem dera tudo isso fosse só neura. Tá mais pra tempestade, bomba atômica, guerra, sei lá o que é. Só sei que eu preciso de uma solução,  meu teclado não vai resistir a tanta água por muito tempo.

"Eu sempre quiz apenas que vc pensasse q eu sou a pessoa perfeita pra passar o resto da vida ao teu lado, que o seu coração disparasse ao me ver, que você não tivesse essa vergonha de falar comigo apenas por saber q eu gosto de vc de uma forma diferente de muitas outrs pessoas, que continuassemos sendo amigos, que na vida, nada disso tivesse acontecido, que oq que houve naquela terde de 28 denovembro tenha sido apenas coisa da minah imaginação, Que vcoÊ agisse comigo da mesma forma q agia antes, qua nada disso tivesse acontecido, e q por você eu não sofresse tanto quanto eu já sofri..."

Sabe,

Eu aguentei todo esse tempo, quando vc vinha me falar de "méuri" eu aguentei ficar praticamente três meses sem falar com vc,eu aguentei passar quase oito meses sem mal lhe ver,mas agora, sabe, nã dá mais, o coração também se desgasta, tambem cansa, se um dia ela bateu mais forte quando lhe vi, se minhas puoilas aumentaram de tamanho, se minha pernas tremeram quando vc estava perto, foi por que oq eu sinto por vc realmente é verdadeiro... Mas viver, nesse clima chato já não dá mais pra mim, por que é duro falr com vc e vc fingir q não me vê, é duro te ver todo dia, e não tem coragem de olhar nos olhos teus,eu me sinto feliz em receber um scrap teu, se isso é o maximo q posso ter, eu era feliz e não sabia quando vc vinha aki pra casa e ficava conversando comigo do meu lado no pc...Hoje eu vejo qeu podia ter aproveitado bem mais akeles tempos, que eu podia ter agido melhor, mas hoje depois de tudo oq ja aconteceu nesses ultimos meses, eu vejo, que quem ama realmente sofre! Eu não sei pq a pessoas falam:"NÃO DERRAME LÁGRIMAS POR QUEM NÃO LHE MERECE, POIS QUEM LHE MERECE NÃO LHE FAZ DERRAMAR LÁGRIMAS...." Até hoje ainda não entendi isso, se quando agente se apaixona agent sofre tanto q só oq fazemos é chorar... Olha, eu fui feliz enquano deu, agora cansei....

tá impossivel!esse é do dia certo.

Cara, tá impossivel!tudo faz lembrar você, todas s musicas que eu canto vem cenas com você na minha cabeça! é impossivel!sinto sua falta não tem pra onde!e tudo isso você nem sabe...eu só sofro!e tudo conspira contra mim,e eu não aguaento mais não ser correspondida...

essa tbm foi no dia 08/07/2007

Meu amor, por que vc não percebe que eu existo?=( M e tratas como uma qualquer!As vezes é até legal comigo(quase sempre)mas não tanto quanto eu gostaria.Eu só queria poder voltar no tempo e ter dado aquela volta que vc me chamou pra ir naquele dia no condominio,hoje me arrependo e muito por não ter ido.M e desculpe por as vezes parecer uma louca e falr um pouco demais mas eu só queriaque vc prestasse um pouquinto de antenção em mim!;) Não vou dizer que não gosteidaqule dia em que vocÊ invadiu meu quaro ou do dia que vocÊ puxou meu cabelo,ou daqule dia que você me puxou pra ficar de frente pra você e quando você olhou pra mim sorriu ou quando falou bem perto do meu ouvido.Acho que você nem lembra dessas coisas que aconteceram.Já me iludi tantas vezes pensando que você sente o mesmo por mim, mas você também se ilude com outras garotas que só querem fazer de você um mero fantoche . Sinceramente não consigo entende r como é que você pode ser tão Burro!Acho que já percebestes oq sinto e vocÊ fla umas coisas estranhas que eu não entendo, ou pelo menos tento não entender.Quero lhe pedir desculpas pelas vezes que fui grosseira com vocêessa não era minha intenção!Tantas vezes já tentei lhe ignorar mas não é isso que meu coração quer,o que ele quer é está ao seu lado e ser feliz com você...Mas sabe, eu já cansei de lhe dar um valor inestimavel e você nem perceber isso,quero lhe esquecer, cansei de sofrer por quem não me dá valor.Tenho que admitir,desisto!!Desisto de acoradar pensando em você,de dormir pensando em você, de escutar aquelas musicas pensando em você, de imaginar como seria quando ns encontrassemos, ou de simplesmente torcer pra te ver.mas quero lembrar dessa história como algo bom em minha vida apesar de tudo isso ter sido um amor platônico da minha adolescência.Vai se dificil eu sei,mas eu vou fazer o possivel pra te esquecer.E se não conseguir,vou ter que continuar lhe amando.Talvez um dia você até dê valor ao que eu sinto mas por enquanto que isso não acontece eu fico aqui sofrendo sozinha sofrendo e pensando em você.Meu Deus!Será que um dia você vai ler isto?bom, esper que não!:D...Seja o que Deus quizer!só quero que você seja Feliz !e eu tbm! Não me importa se minha felicidade é está ao seu lado eu vou lutar contra isso até o fim!M as nesse momento te amo, e você nem sonha com isso!:D mas mesmo assim obrigada pelos bons momentos que você me fez passar!:D
Biiiia

na verdade escrevi no dia 08/09/2007

Foi esse seu jeitinho timido, educado, que me fez me apaixoanr,no inico achei que era vc quem gostava de mime eu nem dava bola para isso.O tempo passou e eu acabei me apaixonando.Não sei se isso é só um passatempo para mim,mas tenho certez que oq seinto ou pelo menos sentia é verdadeiro.Antes contava as horas pra te ver, agora pra mim tanto faz,mas hoje em especial me bateu uma vontade enorme de te ver...Você mal nota que eu existo...me ingnora.Pelo menos é o qeu eu estou sentindo...quando te vejo meu coração dispara,nem sei oque falar,mas também tem vezes que prefiro ficar calada ,nada aconteceu,he inoro tbm,eu tenho meus direitos né?já tive de passar por vc e nem perceber que vc estava ali,acontece que oq eu sinto por você é diferente do que sinto por outars pessas,será AMOR?O importante é que você saiba que se lhe amo,você sempre vai poder contar comigo pra oque der e vier,não se iluda com"Méuri"ela não lhe dar o valor que você merece.Mas agora, sinto informar, se me quiser, lute por mim, sabe...eu cansei!e se você sente o mesmo por mim,pelo menos demonstra tá?

Anninha,pra você ,Bia.

-->devia está estudando para a prova de matematica¬¬

Ele saaabe!

Ele sabe, e está ciente disto, mais amor que demostro pra ele é impossível, mesmo que não me ama o suficiente, sou brasileira e não desistirei nunca dos meus ideais ! :)

De agora em diante vou postar sempre as cartas qeu eu fço e espero que ~> Ele <~nuuunca leia!

Você já parou para pensar que, neste momento, tem alguém pensando em você de um jeito que você nem imagina, e se soubesse, iria gostar muito?Sendo que a vida passa tão rapidamente! Já estamos em outubro. Outro dia, era junho, mas o ano era o passado.E já pensou estar com 80 anos e só então ficar sabendo que alguém legal pensou em você a vida toda, sendo que, se tivesse ficado sabendo antes, bem antes, você poderia ter passado a vida com ela? Enfim, as coisas acontecem como têm de acontecerÉ confortante pensar assim. Tira de mim a culpa por certos eventos alheios à minha vontade. Pois se não aconteceu, não foi culpa minha, a não ser que eu não tenha me esforçado.